非常经典的搞笑语录

1. 非常经典的搞笑语录

　　在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。
  
 　　1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
  
 　　2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
  
 　　3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
  
 　　4、听君一席话，自挂东南枝。
  
 　　5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
  
 　　6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
  
 　　7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
  
 　　8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
  
 　　9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
  
 　　10、别对我用美男计，否则我将计就计。
  
 　　11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
  
 　　12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
  
 　　13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
  
 　　14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
  
 　　15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
  
 　　16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。
  
 　　17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
  
 　　18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
  
 　　19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！
  
 　　20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
  
 　　21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
  
 　　22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
  
 　　23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
  
 　　24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
  
 　　25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
  
 　　26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
  
 　　27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
  
 　　28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
  
 　　29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
  
 　　30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
  
 　　31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
  
 　　32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
  
 　　33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
  
 　　34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
  
 　　35、人长得漂亮不如活得漂亮！
  
 　　36、前途是光明的、道路是没有的。
  
 　　37、不想当神父的道士不是好和尚。
  
 　　38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
  
 　　39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
  
 　　40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
  
 　　41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
  
 　　42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
  
 　　43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
  
 　　44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
  
 　　45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
  
 　　46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
  
 　　47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。
  
 　　48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
  
 　　49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
  
 　　50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
  
 　　51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
  
 　　52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
  
 　　53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
  
 　　54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
  
 　　55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
  
 　　56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
  
 　　57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
  
 　　58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
  
 　　59、和你分手，因为，你连牵手都不配！
  
 　　60、有一天小三哭了，因为出现了小四！
  
 　　61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
  
 　　62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
  
 　　63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
  
 　　64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
  
 　　65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
  
 　　66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
  
 　　67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
  
 　　68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
  
 　　69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
  
 　　70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
  
 　　71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
  
 　　72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
  
 　　73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
  
 　　74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
  
 　　75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
  
 　　76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
  
 　　77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
  
 　　78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
  
 　　79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
  
 　　80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
  
 　　81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
  
 　　82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！”
  
 　　83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
  
 　　84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
  
 　　85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
  
 　　86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
  
 　　87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
  
 　　88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
  
 　　89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
  
 　　90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
  
 　　91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
  
 　　92、英雄不问出路，流氓不看岁数！
  
 　　93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
  
 　　94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
  
 　　95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
  
 　　96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
  
 　　97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
  
 　　98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
  
 　　99、老板，来一碗泪流满面。
  
 　　100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

2. 搞笑经典语录

1.红杏不出墙，坚决拽出来。

　　2.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　3.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

　　4.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

　　5男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　6.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

　　7.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

　　8. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

　　9. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

　　10.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

　　

　　11. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑!”老爸：“哎!” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

　　12.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!

　　13.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

　　14.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!

　　15.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　16.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

　　17.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　18.快乐?快还能感觉到乐?!­

　　19.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

　　20.80后的重要任务就是制造08后。

　　

　　21.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　　22.前途是光明的，道路是没有的。

　　23.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！　　

　　24.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

　　25.要不是为挣钱，脸要来做什么…­

　　26.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

　　27.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎? 

29.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯!

　　30.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

　　

　　31.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

　　32.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

　　33.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

　　34.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

　　35.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。­

　　36.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

　　37 大哥…我对灯发誓…我真抽了…

　　38. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

　　39. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句?”妈：“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”

　　40. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!

　　

　　41. 100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

　　42. 忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!

　　43. 这年头猪都涨价，还要我降价!?

　　44. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

　　45. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!

　　46. 想干吗?就干吗!­

　　47. 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧 !

　　48.当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。

　　49. 为什么要有高考?我想知道教育部部长，他高考考多少分?

　　50. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊!”。

　　

　　51. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

　　52. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”

　　53. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　54. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

　　55. 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~­

　　56. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

3. 经典搞笑语录

1、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”


2、给当教官的老公的留言条：你早早睡去也就罢了，竟还说梦话，下达口令：“两脚张开与肩同宽……”两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留……

3、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

4、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”
5、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

6、小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避 孕 套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做吗？”
小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”

7、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”

8、少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”

9、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”


怎么样？还要不要？

4. 搞笑经典语录

兄弟.看完你不笑的话保证你是在哭


周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 
一.公车站台 
周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 
漂亮小妞: “神经病.“ 
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　 
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 
漂亮小妞: “有屁快放“. 
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 
漂亮小妞: “滚..“ 

二.公车上 
漂亮小妞: “怎么又是你？“ 
周星星: “有时候我的确无处不在.“ 
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 
漂亮小妞: “快滚....“ 

三.下了公车 
漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 
漂亮小妞: “神经.“ 
周星星: “你妈神经.“ 
漂亮小妞: “你妈神经.“ 
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 
漂亮小妞: “给我滚....“ 
四.肯得基门口 
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 
周星星:““你敢.我会叫的.“ 
漂亮小妞: “叫什么？“ 
周星星:““非礼呀.“ 
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 
漂亮小妞:“...“ 
五.肯得基里 
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 
漂亮小妞:“做什么？“ 
周星星:““去医院帮人洗胃.“ 
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 
漂亮小妞:“去死..“ 
六.出肯得基 
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 
漂亮小妞:“谁？..“ 
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 
漂亮小妞:“不要你管！“ 
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 
漂亮小妞:“到时候再说.“ 
周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 
漂亮小妞:....

七.各自回家 
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

5. 搞笑经典语录

1.      每天醒来的第一件事就是想睡觉
2.      把我十几年的买的假期作业本的钱加起来都可以盖一座鸟巢了
3.      我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
4.      生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
5.      作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼！
6.  爸爸说了，过年是什么。还不就是13亿人坐在电视前面瞪眼睛。
7.  法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
8.  人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的
9.  我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人
10.“服务员，来碗泪牛满面.”“对不起，本店只剩四面楚鸽了”

6. 经典搞笑语录

1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.老子不但有车,还是自行的！
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买！”
4.鄙视我的人那么多,你算老几?
5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
6.我不但手气好,脚气也不错！
7.是镜子总会反光的！
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
10.别紧张,我不是什么好人......
11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道！
12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13.别和我说放马过来----我是阿凡提！
14.你都不理我,那我成狗不理了！
15.明月几时有,去问易中天！
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
20.青山依旧在,只是有点红.
21.哎该说的说,不该说的小声说.
22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
26.今天天气不错,又刮风又下雨的.
27.作为失败的典型,你实在是太成功了！
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
30.在这个红叶枫了的金秋......
31.一个切甲状腺激素,一个不切.
32.再烦我就把你绑草船上借箭去！
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
34.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
35.看有该落下的没落下吗?
36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
43.作业吧我写了得了！
44.A:作业作了没有?     B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
46.这鞋多少钱一斤?
47.当初真是瞎了我的狗眼...
48.这个盲人难道是个瞎子?
49.走别人的路，让别人无路可走。
50.我太有才了———上辈子我是裁缝。
51.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你家这猴搁哪买的？”现在我都长开了。
52.我在商场逛，随便问一个服务员，你这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说卖，然后就让我交钱。我说，我不买，就是随便溜达。
53.太阳出来东方亮，山炮啥样我啥样！
54.眼睛一闭一睁，一天儿过去了，啊哈？眼睛一闭不睁，一辈子过去了，啊哈？
55.我看谁没鼓掌，半夜趴你家窗户去！
56.我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人!
57.大伙儿不用老鼓掌，你们的手腕子一疼，我的心都疼。
58.想开心看二人转，想闹心就看一下足球，想往死了闹心就看一下中国足球。
59.别看我长得变态，其实我老有才了。
60.老妹你别害怕———我是人不是鬼。
61.你说我是男是女啊？这个问题给我也整矛盾了。
62.太阳出来照大地，欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

7. 经典搞笑语录

  1. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了
   2. “屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
   3. 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
   4. 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调
   5. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
   
   6. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了，
   7. 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
   8. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
   9. 我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
   10. 我掐指一算，发现你命里缺我。
   11. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
   12. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。
   13. 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
   16. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
   17. 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
   18. 好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
   19. 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
   20. 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
   21. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
   22. 你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
   23. 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
   24. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。
   25. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了
   26. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。。。
   27. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着......
   28. 脑袋空不要紧，关键是不进水。
   29. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
   30. 以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
   31. 地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
   32. 赖床是对周末最起码的尊重，
   33. 你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
   34. 俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好
   35. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
   36. 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
   37. 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
   38. 我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
   39. 看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
   10. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
   11. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
   12. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛——吃，逛——吃，逛——吃.
   13. 每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
   14. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
   15. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~~
   

8. 经典搞笑语录

1、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
 
 2、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
 
 3、明明就是凉白开，装什么农夫山泉。
 
 4、相见时难别亦难，碰见赵信**残。
 
 5、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才叫妻。
 
 6、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
 
 7、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
 
 8、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
 
 9、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
 
 10、做有良心的男人、找有气质的女人。
 
 11、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
 
 12、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
 
 13、我的精神分裂好了，我和我都很好。
 
 14、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
 
 15、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
 
 16、我估计两个人比赛你都进不了前三。
 
 17、没有什么过不去，只是再也回不去。
 
 18、我们兵荒马乱的青春，敌不过时间。
 
 19、抽烟的人有故事，喝酒的人有心事。
 
 20、人民币时时刻刻创造出伟大的奇迹。
 
 21、不要怪城市黑暗，成王败寇是规则！
 
 22、您的假期已不足十天，请及时充值。
 
 23、两个毛躁的人在一起就是毛毛躁躁。
 
 24、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。
 
 25、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
 
 26、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
 
 27、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
 
 28、男人，别拿你的无知来挑战姐耐心。
 
 29、好好活着，因为我们会死很久很久。
 
 30、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
 
 31、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
 
 32、也许似乎大概是，然而未必不见得。
 
 33、你到底喜欢我什么，我改还不成吗？
 
 34、百度再牛，也搜不到我的幸福在哪？
 
 35、年少不轻狂，到老了拿什么说当年。
 
 36、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。
 
 37、人生没有彩排，每天都是现场直播。
 
 38、空口无凭总炫耀，婊?给我旁边靠。
 
 39、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
 
 40、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
 
 41、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
 
 42、虽然认输不会死，但我死也不认输。
 
 43、车道山前必有路，有路我也刹不住。
 
 44、一身休闲背个包，不是欠条就是刀。
 
 45、幸福毕竟不是曹操，怎能说到就到。
 
 46、小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
 
 47、老婆想要看闪电，莪拿菜刀砍电线。
 
 48、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
 
 49、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
 
 50、给我三年时间，我让他跪在我面前。
 
 51、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
 
 52、生活不是壹种态度，而是壹种选择。
 
 53、孤单又怎样，至少一个人不会受伤。
 
 54、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
 
 55、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
 
 56、梦中冥冥有乐趣，觉后空空无大千。
 
 57、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
 
 58、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
 
 59、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感。
 
 60、是你演技不好，还是我揭穿的太早？
 
 61、谁欠谁的幸福，又有谁可以来补偿。
 
 62、谁是谁的老公，都是他妈的临时工。
 
 63、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
 
 64、上学年，光养成了怕老班的臭毛病。
 
 65、癞蛤蟆跳悬崖，愣装自己是蝙蝠侠。
 
 66、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
 
 67、放荡总在**前，纯洁总在手淫后。
 
 68、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
 
 69、**的下场，除了背叛就是婚外恋。
 
 70、宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
 
 71、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
 
 72、鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹。
 
 73、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
 
 74、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
 
 75、天上有和尚在飞，地下有尼姑在追。
 
 76、简单一点其实很好，何必轰轰烈烈。
 
 77、接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
 
 78、各种姿势各种拜，各种小曲各种嗨。
 
 79、因为地球是圆的，肯相信就能相遇。
 
 80、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
 
 81、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
 
 82、早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
 
 83、你妈追我十条街，说我长的象你爹。
 
 84、有什么事跟我主人说我只是头骆驼。
 
 85、人们都说咱俩是两口子，你承认吗？
 
 86、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
 
 87、只要我们能梦想的，我们就能实现。
 
 88、永远有多远？你小子就给我滚多远！
 
 89、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。
 
 90、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
 
 91、一个都不曾拥有过的人，何谈失去。
 
 92、有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
 
 93、你穿的很危险，但是你长的很安全！
 
 94、人生自古谁无死，半期考试怕锤子。
 
 95、这世间，真心本就稀缺，更该俭剩。
 
 96、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
 
 97、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
 
 98、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
 
 99、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
 
 100、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
 
 101、人家有的是背景，而我有的是背影。
 
 102、抽空你给的记忆，那些破碎的画面。
 
 103、说好一起到白头，你却偷偷?了油。
 
 104、猴子变人过千年，人变猴子一瓶酒。
 
 105、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。
 
 106、我只能爱你一世，却不能爱你一时。
 
 107、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。
 
 108、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
 
 109、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
 
 110、不在百度中恋爱，就在豆瓣中变态。
 
 111、我是人，你不是我，所以你不是人。
 
 112、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
 
 113、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？
 
 114、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
 
 115、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。
 
 116、什么路只有一条，简称，死路一条。
 
 117、颠覆不了的结果，是最开始的伏笔。
 
 118、一家养女百家求，一马不行百家忧。
 
 119、人之初，性本善。不写作业是好汉。
 
 120、一声姐妹大过天，**男人都靠边。